Lunes 16 de diciembre (noche)

Esta es de aquellas noches en que ando con ganas de andar melancólico, en que la playlist toca puras melodías de recuerdos. Es de esas noches en que deseo irme a la mierda y caer hasta el quinto infierno.

Hoy quiero sentir esa melancolía, que se ha vuelto íntima amiga y que nada tiene que ver con depresión, que aunque la conozco de más tiempo, no me agrada tanto...

Por alguna razón que no sé explicar, me gusta sentirme así. Pienso en tantas cosas al mismo tiempo, que apenas si logro procesar la mitad de aquellos pensamientos. Y de esa mitad, al menos un cuarto son de Emma, el resto de la música y lo demás no lo sé...

Intento tanto convencerme a mi mismo de cómo debería sentirme, que creo que ya estoy un poco loco. Sobretodo porque ni yo me creo los argumentos que me entrego...

Sigo perdido buscando una brújula que me indique el norte a seguir, pero al menos ya no soy preso de la desesperación. Creo que he caído en un estado de conformidad con estos sentimientos, aunque en otros aspectos me gobierna la ambición.

La música ha sido bastante acertada: Sonata Arctica; Soundgarden; Pearl Jam; Mother Love Bone... me invitan a recostarme mirando el techo, sucumbiendo a una melancolía que no sé de dónde proviene, pero que con la música crean un ambiente casi, casi perfecto, en el que hundirse es... casi, casi agradable.

Lunes 16 de diciembre (madrugada)

Hace bastantes días que no escribo y la verdad es que han pasado un par de cosas. Lo más importante, obviamente, es la ceremonia de mi titulación. 

Finalmente acabé con esa etapa de mi vida. Y si bien fue bastante bonita y agradable, no me llegó a emocionar tanto como creí que sería durante todos estos años. La razón, claramente, es por Emma.

Era imposible no buscarla con la mirada entre el público, sabiendo que no estaría, pero con la absurda esperanza de que sí. 

Ella estuvo conmigo en todo este proceso y miles de veces imaginamos cómo viviríamos esa ceremonia (tanto la de ella como la mía). Al final nada salió como esperábamos y ninguno estuvo en la del otro.

Y pese a que me apenó bastante, en el momento me dije que no dejaría que eso me arruinara el ánimo ni la celebración, así que traté de pasarlo lo mejor posible...

Para ser sincero, aún la pienso demasiado [Pero es imposible no hacerlo, si TODO tiene sabor a ella] Incluso esta casa y esta cama en la que antes dormíamos juntos, todo... 

Pero creo que ya lo voy asimilando mejor. Al menos ya me siento un poco más conforme conmigo mismo. Si bien todavía no encuentro mi norte, el ir concretando el punto 4.2 de la lista que escribí hace un tiempo me tiene un poco mejor. Mi autoestima ha mejorado en ese sentido. Y el estar a full pega, también ha influido en ello.

Ahora lo único que pienso es que el viernes salgo de vacaciones y lo único que quiero es que llegue ese día. Si bien la pega ha sido buena, últimamente la carga se ha incrementado considerablemente y ya necesito un descanso...

En fin, ya es muy tarde y en unas horas debo volver a la rutina laboral... me voy a descansar mejor...

Miércoles 04 de diciembre

No sé si es por el calor que hace en este momento o es el cansancio de este día, pero ando bastante ahueonao e irritado [Y también agotado].

De hecho, ni siquiera puedo pensar bien qué escribir Sólo sé que tenía las ganas de hacerlo.........

Nuevamente me putean las redes sociales. No sé cómo la gente escribe tanto hueonaje junto. Y sí, sé que yo también lo hago, pero es que es tan estúpido y eso logra irritarme más aún.

Por una parte pienso y espero que lleguen pronto mis vacaciones. Ni siquiera mi titulación me tiene motivado. No sé ni qué hacer, pero necesito...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
[No sé qué necesito]

Martes 03 de diciembre

Calama:

El otro día, cuando no me quedaba tinta, sé que escribí en alguna parte y con otro lápiz sobre lo que significa estar pasando mi primera noche en esta nueva casa, sin Emma. Básicamente porque no es nueva y porque hace más de un año que no estaba aquí. Y precisamente la última vez que estuve acá fue con ella. 

Creo que fue un tweet y no un escrito, si mal no recuerdo [así fue]... En fin, aún es extraño. Este lugar y esta familia -que también es mía- siempre la sentí más de ella. 

...Ayer la vi nuevamente y por última vez. Estaba temblando de nerviosismo, ya que no nos veíamos desde agosto -su cumpleaños- cuando dejé de ir. Me moría de miedo, quería llorar, abrazarla, besarla, que me dijera que todo esto era mentira... que me sacara de la pesadilla que ha sido todo este tiempo.

...Pero nada de eso pasó. Hablamos en buena, ¡estaba hermosa! me preguntó si la veía más delgada. Efectivamente lo estaba y radiante, como siempre...

Apenas si recuerdo lo que me decía, porque lo único que pensaba en ese momento era lo maravillosa que es y lo mucho que me gustaba y extrañaba verla y oírla reír. 

Lo cierto es que ya no la volveré a ver y tampoco creo que volvamos a hablar. Ya cerramos todos los temas pendientes y sólo me queda ir resignándome.  [Porque sí, no lo he hecho, aunque diga lo contrario].

Aún me queda mucho que escribir de ella, pero de a poco. Creo que es la única forma que tengo de superarla: recordarla, escribirla y sacármela del corazón a través de la tinta que derrama mi pluma.

Lunes 02 de diciembre

Antofagasta:

Estoy en el departamento nuevamente, pasando mi última noche aquí ya que mañana entrego las llaves a la corredora de propiedades, dando término definitivo a lo que fueron estos años viviendo juntos...

Demás está decir lo fuerte que fue entrar a lo que consideraba "mi hogar" y encontrarlo vacío, casi por completo. La carga emotiva que significó ver un par de cosas que no pudieron venderse y que aún representan el sacrificio de conseguirlas, cuando llegamos y no teníamos nada. Además de algunos de los tantos presentes con los que buscaba sorprender a diario a Emma, y que ahora yacían abandonados por su dueña, que aparentemente no quiso llevarse el recuerdo de lo que su amor me provoca, es demasiado fuerte.

Me tuvo mal todo el día, pues no sólo representaba el derrumbe a mi mundo, sino que también evidenciaba la soledad a la que me enfrentaré de ahora en adelante. Pues en uno de los momentos más difíciles de mi vida [para no ser tan patético de decir que fue EL PEOR], realmente no tenía a nadie en quien apoyarme. La pena era demasiada y nadie con quien desahogarla.

...Este espacio significó todo lo que había querido, que tuve y que luego perdí. Este lugar me hizo muy feliz y cada vez estoy más convencido que irme a Calama fue un error. Si bien allá estoy bien, no me siento feliz. Y creo que los logros que allá he conseguido, no superan la perdida que me ocasionó dejar esta tierra.

Lo peor es que ya nada se puede hacer. Lo hecho, hecho está y lamentablemente no hay vuelta atrás, ni siquiera si me devolviese ahora. Ya todo ha cambiado, con esto se acaban los temas pendientes con Emma y estoy casi seguro que ya dejaremos de hablarnos. 

No sé qué pasará con mi futuro, pero ya estoy cansado de pensar en ello. Soy consciente que no estaré así para siempre, pero estoy cansado de esperar que mis heridas cicatricen.

Ahora pasaré mi última noche aquí y tú no estarás para acompañarme, acurrucarme y sacarme de esta pesadilla. Esta última noche estaré solo (igual que las últimas veces que vine a verte, hace meses atrás). Es triste... la pena me carcome y ni siquiera en alcohol me puedo ahogar, porque en unas horas, luego de entregar las llaves, debo manejar de vuelta a hacerme cargo de la decisión que tomé...