miércoles, 31 de diciembre de 2008
Sacando cuentas
domingo, 21 de diciembre de 2008
Del vino y de las mujeres
Bebe el vino y emborráchate en compañía de tu hermano del camino. Siente el vértigo de la noche que te llama a extraviarte en ella y sus mil oscuras caras. Recorre las calles y vuelve a tu alcoba noche tras noche. Disfruta con la compañía de tu bella y voluptuosa mujer. Vive cada orgasmo como si fuera el último, disfruta tus encuentros con cada centímetro de piel. Embriágate del perfume que emana de tu compañera y enróllate en su cabellera. Goza de tu desnudez y del sol bañando tu sexo. Llega al límite en que la fuerza centrífuga tienda a lanzarte despedido de esta realidad.
Pero durante tu enajenación, sólo una cosa: una fina hebra roja que recorra tu columna de principio a fin. Que algo, un mínimo de conciencia y dignidad quede encerrada en ese espacio. Eso significará para ti el puente entre la muerte y el control del carruaje cuando hayas llegado al borde del precipicio. Una vez retener y otra vez soltar. Una vez contener y otra vez liberar. Luego deberá venir el tiempo de sentarse y reorganizar los ejércitos. Ahora sólo disfruta el vino... y las mujeres.
sábado, 20 de diciembre de 2008
estupideces que vuelan a la mente
O ¿acaso una pequeña parte de mi si creerá? o tal vez me habré equivocado y realmente no he perdonado nada aún. En el caso hipotético que fuese así, ¿puede esto repercutir en mis días? La verdad no, no tiene porqué hacerlo... entonces no hay nada de que preocuparse.
Sí, que fácil decirlo ¿no?
jueves, 18 de diciembre de 2008
Experiencia vs descubrimiento
La ultima vez que fui estuve conversando con mi mejor amigo allí. Recordando viejos tiempos... viejos amigos y las tonteras que hacíamos cuando eramos más chicos. Llorando las penas de amor me di cuenta que nosotros dos, que de pequeños empezamos a salir con mujeres somos los que estamos mas cagaos respecto a las mismas. En cambio otros amigos, que entraron al jueguito tiempo después o en algunos casos, recién ahora. Están en su mejor momento.
Siempre lo atribuí al hecho de que ellos están en una etapa de "luna de miel" una etapa de descubrir, de aprender experiencias nuevas. Etapas que, en el fondo, yo ya viví. Esto me lleva a cuestionarme si acaso me habré iniciado muy joven. Si acaso esa chispa que uno siente al comienzo de todo era limitada y la mía ya se gastó. ¿será posible?
Eso explicaría muchas cosas que no me dan tranquilidad. Por otra parte, el ganar la experiencia que poseo y las cicatrices que me han marcado son lo que me han llevado a crecer y obtener esa sabiduría de vida que he mencionado en ocasiones anteriores. De este enfoque no es errado el camino que he ido construyendo. Aún así no responde la interrogante de porqué me ha sucedido todo lo que he pasado. Es cierto que creo en la postura de que todo pasa por algo, pero seamos francos. No es mas que una mera explicación al igual como lo es la invención de Dios para explicar nuestra existencia.
Y no digo con esto que sea un positivista ya que la ciencias sólo son conjeturas que buscan contraponerse a la fe, y ciertamente no creo ni en lo uno ni en lo otro.
Pero volvamos a lo que nos concierne: Las chispas. ¿será que si hubiese descubierto aquellos sentimientos ahora podría la historia de mi vida ser distinta? profunda pregunta cuya respuesta es un certero sí. Pero la verdad es que en ese caso no tendría más sabiduría que ahora, muy por el contrario. Para dejarlo más claro, es como si fuésemos en una pista atlética donde en mi realidad estoy en el tramo más largo y fatigante. Ellos tienen más energías pero van atrás de mi. es decir, aun no llegan a este tramo.
Solo resta desearles, entonces, mucha suerte para que cuando lleguen aquí posean la suficiente fuerza para no desfallecer. Pero entre nos, aún cuando llevo ventaja me producen cierta envidia....
martes, 9 de diciembre de 2008
Nubes en días soleados
* Pienso en los consejos recibidos: "Aprovecha tu tiempo".
* Pienso en mis logros obtenidos: Perdonar, continuar, crecer.
* Pienso en mis objetivos: Sólo estudiar; olvidar el pasado; disminuir mi adicción a la nicotina.
* Pienso en mis motivaciones: Mi familia, mi orgullo y mis amigo.
* Pienso en mis sueños: Aprender, trabajar, viajar este verano.
* Pienso en mis temores: Genio maligno, viejos fantasmas, perder mi norte, caer al abismo.
Y es que es precisamente esto ultimo lo que balancea mi pequeña balsa dándome la impresión de que se acerca una tormenta. ¿será acaso una señal?. Me mantengo fiel a mi razón y a mis pensamientos que no hay prueba que me supere. Pero las cosas bajas nublan mis sentidos y me hacen bacilar.
Necesito un descanso, apagar mi mente por un tiempo, pero para eso falta aún un mes. Me sorprende y decepciona el hecho de que este año ha sido de sequías. Todo pasa por algo ¿no? y lo que no pasa también. Ya lo dije antes: no es mi tiempo. Pero... quiero que lo sea.
Me sostengo en ambiguas ilusiones de un porvenir fructífero. Pero el hecho de saber que son ilusiones me provocan temor. Cito un escrito encontrado por ahí:
" Ilusión es levantarse todos los días pensando en ti y en un futuro juntos, es imaginarse una vida solo contigo. Ilusión es dedicarte cada uno de mis escritos esperando obtener como única recompensa una sonrisa de tus lindos labios, es sentir que contigo mis sueños se han hecho realidad. Ilusión es vivir una mágica historia a tu lado donde las fantasías y quimeras más inalcanzables dejan de ser una utopía para convertirse en una realidad..."
En fin... ya es tarde y estoy cansado de pensar. Creo que mejor iré a dormir.
Au revoir
jueves, 4 de diciembre de 2008
Calama tierra de sol e inmigrantes
Por Alejandro Ledezma H.
(Paralelo 2)
Cuando son pasadas las cinco de la tarde, todos los días en esta época del año, el sol se impone como un brasero sobre la ciudad de cobre con tal magnitud que hasta las rocas parecieran sudar. A esa hora en el terminal de buses de la línea 7, ubicado en el sector norponiente de la ciudad, un grupo de choferes escapa del calor en el casino de su paradero, ayudados por un pequeño ventilador y un plasma de 32 pulgadas donde observan el partido de Colo-Colo v/s Cobreloa por el CDF. Al menos la mitad de los presentes son extranjeros, según comenta el sereno del recinto.
Uno de los choferes se encuentra cómodamente recostado sobre su silla con un vaso de bebida bien helada para combatir el calor. Su nombre es Sandro, tiene 34 años y proviene de Perú. Su mirada gastada, su postura distante y los tatuados rayos de sol sobre su piel evidencian los dos años y medio que lleva en la ciudad. Comenta que fue la situación económica la que lo trajo a estas tierras ya que lo que ganaba en dos meses en su país, aquí lo puede ganar en una semana. A ratos parece más interesado en la televisión, lo que da la sensación de que no le gusta hablar de su vida. Aun así, de su familia dice que tuvo que dejarlo todo, y con cierta resignación añade: “al principio cuesta un poco… pero luego te acostumbras”.
El partido termina, los choferes despiertan de su trance televisivo y salen a ver cuál es el próximo recorrido que les corresponde hacer
En el otro extremo de la ciudad, paradójicamente sucede todo lo contrario. Por la salida noreste de Calama, en la ruta que conduce al poblado de Chiu-Chiu, casi finalizando el barrio industrial se encuentra el terminal de la línea 222 de microbuses. A pesar de estar mucho más alejado que el terminal de la línea 7, su acceso es bastante más sencillo al tener una ruta bien definida, semi pavimentada y sin jaurías de perros bravos merodeando el lugar. Cuando son cerca de las seis y media de la tarde, el calor aún es insoportable. El chofer de la maquina 238, Mario Fuentes de 44 años sale del baño con la cabeza empapada dirigiéndose a su “liebre” ya que debe prepararse para la próxima vuelta. Mientras acomoda los letreros de su recorrido comenta que es de nacionalidad boliviana, aunque vivía con su familia radicado en Argentina. Su paso por la ciudad no era precisamente para buscar trabajo, sino que fue una parada mientras se dirigían a vacacionar a su país natal.
“Mi cuñada me dijo que necesitaban choferes para estas micros. Vine a probar por unos meses, y aquí estoy: a punto de cumplir el año”, dice Mario con bastante simpatía. Pero la verdad no es una ciudad que le agrade, ya que las complicaciones en el modo de trabajar, el trato de algunos calameños xenofóbicos, las condiciones de la misma urbe, y sobre todo, la angustia de estar lejos de sus hijos son motivos suficientes para querer volver a casa. Sin embargo, la principal cadena que lo ata es precisamente el trabajo.
Menciona que ha pensado en la posibilidad de traer a su familia, pero es complicado por el hecho que su hija mayor entra a la universidad el próximo año, y es posible que en sus prioridades no esté la opción de ir a vivir con su padre en un inhóspito desierto. Mario intenta mantener la misma simpatía inicial, pero es evidente en su cristalizada mirada que no es un tema fácil de abordar. Observa su reloj, le quedan cinco minutos antes de iniciar el recorrido. Vuelve a repetir la idea de irse –que según dice, será a fin de año- ya que su familia le importa mucho más que el dinero.
“Las mujeres y los trabajos son fáciles de encontrar, los hijos no”, dice con un tono muy seguro de sí mismo. Enciende el motor, va a retirar la tarjeta de su recorrido y parte con rumbo a la ciudad.
La Otra Cara del espejo
Pero la realidad es que no hay trabajo para todos, y esto bien lo sabe Francilena Urillo, una colombiana de 36 años que hace 8 meses, como muchos otros, decidió abandonarlo todo por un sueño que no encontraría. Su mirada es nostálgica y se pierde en el asfalto mientras dice “no es como yo esperaba. Pensé que me recibirían mejor”. Rápidamente su expresión cambia al mirar a la otra mujer que la acompaña y que la está apurando. Las dos colombianas salen de la Gobernación Provincial igual que muchos otros extranjeros que día a día concurren a esta institución o a la PDI para regular su situación que, como explica el comisario Sepúlveda, se debe básicamente a ignorancia por parte de los inmigrantes.
“Ellos creen que es cosa de venir, pedir trabajo y listo”, comenta el comisario, pero es un papeleo un poco más complejo que, además de velar por los intereses propios como nación, también son para velar por los mismos derechos de estos inmigrantes. Es decir, que tengan un buen contrato de trabajo, no sean discriminados ni oprimidos, y que, en el fondo, puedan obtener las oportunidades para cumplir aquel sueño americano que vinieron a realizar en esta especie de tierra prometida.
lunes, 24 de noviembre de 2008
De la vida...
¿Es tan así? ¿Cómo definimos la vida entonces? personalmente pienso que la vida no es mas que fragmentos de una historia que nosotros construimos. Cada recuerdo, cada momento es un estadio único e independiente... que pueden ser buenos o malos.
Pero eso es una cosa, ¿qué hacemos con la vida? o más bien, "¿qué esperamos de la vida?" es la pregunta que muchas veces se ha repetido. Y que sin embargo, son pocos los que poseen la respuesta. ¿tú la tienes? si me lo preguntas a mi, lo que yo espero es sencillamente aprender, pero no digo aprender la historia de la humanidad, ni cuadradas formulas para resolver ejercicios -a mi parecer- sin sentido.
No, el conocimiento que deseo adquirir es precisamente de la misma vida. Yo espero aprender a vivirla. Llegar a viejo y mirar hacia atrás con satisfacción por haber tenido una buena vida. No tener que arrepentirme por haber dejado cosas pasar.
Esto debe crear en uno cierta perspectiva del mundo, las llamadas "filosofías de vida"...
¿cuál es la tuya?
(que corte tan radical...
clara muestra de que se me apagó la inspiración...
debe ser la hora. como sea, hoy no hay canción
Au revoir)
jueves, 20 de noviembre de 2008
Poema a mi confidente...
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Hoy aprendí...
07:04 am desperté -extrañamente- lleno de energías; me habría levantado en ese instante si la lógica de la pereza no me hubiese convencido de que era demasiado temprano aún. Creo que ya cerca de las 9 am me decidí a comenzar el día. Abrí las ventanas y frente a mis ojos se posaba el mar, tan radiante como en las ultimas semanas. Su mensaje era claro: "hoy será un buen día".
Cómo siempre, al momento de entrar a la ducha, comencé a meditar en mis absurdos soliloquios. Aunque en las meditaciones de hoy me di cuenta que no pensaba el monótono dialogo de decirle a Eylen lo que pienso y de cómo me he dado cuenta que no vale nada. No, hoy pensaba en mí. Hoy pensaba en aquel chico que a los 3 años debió entender que caminaría de la mano de sus padres y no cargado en sus brazos; en el niño de la dulce mirada color de miel que, como su profesora le dijo a los 7 años, "maduraste demasiado temprano".
Pero madurez no significa sabiduría, y por muy maduro que en ciertas etapas haya sido. Habían demasiadas cosas que -no sé si debí aprenderlas en ese momento- recién ahora sé que aprendí.
Hoy pensaba en mi, y me di cuenta que soy capaz de bajar la luna sólo con mi mirada. Hoy me di cuenta que el tiempo siempre me da la razón. Aún cuando yo no comprendo su extensión. Hoy, contemplando el mar, me puse a pensar en Paulina; En aquella ocasión en que juntos caminamos por la arena y que decidí quitar mi mascara y enseñarle quién soy realmente. Recuerdo, hablándole de mi vida, cómo me burlaba del karma diciendo "no me importan las consecuencias, quiero pasarlo bien ahora...y eso es todo". Tal vez debí ser un poco más cauteloso... No, en realidad no, puesto que allí encontré mi talón de Aquiles, era ésta la caída que me haría despertar. En caso contrario, no podría decir ahora que soy otra persona...
Shelly también vino a mis memorias, me di cuenta que finalmente la perdoné. Ahora puedo mirarla y pensarla sin temor a que las sombras me ataquen. Esto porque nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos niños que jugaban a que el mundo era suyo, que confesaban sus secretos a la discreción de un determinado árbol, que se trataban como si su historia fuera una película. Ahora somos dos adultos que abandonaron los juegos de niños, pero que en las miradas aún es posible evidenciar aquella época dorada. Y esto es una de las mayores gratificaciones que últimamente he adquirido.
Hoy aprendí que no sólo amando puedo perdonar. Que ningún orgullo es superior a la familia. También re-aprendí que nada pasa en vano. Que los sucesos pueden repetirse, pero no implica que sea la misma historia. Hoy aprendí que puedo vivir con el fracaso.
Hoy...simplemente ...me di cuenta que soy capaz de reír, y no llorar cuando me caigo. Hoy aprendí que no estoy sólo...
Hoy... me siento feliz.
lunes, 10 de noviembre de 2008
It can't rain forever
una leve sonrisa confesaba su asombro por tal noche tan bella
no pudo recordar cómo es que llegó ahí,
tampoco se explicaba porqué la sangre se escurría de sí.
¿pero que importaba? la luna le sonreía y las estrellas le brillaban
su asombro era enorme y una inmensa paz lo rodeaba.
Al igual que el cielo, él se cansó de llorar
y aquella noche su sonrisa quería enseñar.
Sintió nostalgia por tanto tiempo dejar pasar
sabia que era su fin,
y que la vida no le daría otra oportunidad
pero la luna le incitaba a sonreír
y a su tristeza simplemente dejarla ir
pues esa noche el clavo de su corazón finalmente caía
esa noche el cielo le sonreía,
su amor por ella sucumbía
y en él sólo había alegría.
Esa noche -la verdad- es que él se moría,
lunes, 3 de noviembre de 2008
...?
Finalmente las cadenas que me mantienen atrapado están empezando a ceder. Quizás forzándolas un poco pueda arrancarlas.
Voy a intentarlo antes que vuelvan a encerrarme...
sábado, 1 de noviembre de 2008
memorias de una locura
El corredor, las ventanas, las paredes... Es como si este departamento me mantuviese atrapado en otra dimensión quitándome el oxigeno que necesito... Siento que mi cordura se va fundiendo al compás de las luces de los autos que por la ventana se ven a lo lejos...
Me cuesta pensar y no me siento bien, desconozco cual es la raíz de este malestar. Se supone que el motivo por el que no quise viajar es porque tengo mucho que estudiar, pero la verdad es que en estas 48 horas que llevo encerrado es lo menos que he echo. Quizás debí viajar o al menos tratar de salir... Pero como digo he perdido el contacto con el mundo exterior.
He intentado aferrarme a la idea de que debo hacer las cosas bien, pero hace ya 6 años que dejé de hacerlo y no sé cómo ni por donde empezar. Estos días he querido sujetarme a Shelly, pero siempre existe una traba que me hace pensar que quizás no debería hacerlo.
Es evidente, estoy enloqueciendo. Efímeras dosis de nicotina me hacen entrar en paz con estos demonios...pero no es suficiente. Necesito un cambio, un cambio que sea permanente o al menos que su llama dure lo suficiente como para no hacerme volver a esto en mucho tiempo.
Y es que eso es precisamente lo que en estos largos 6 años llevo haciendo, pero ahora no quedan cartas, se acabaron los comodines. ¿Entonces? debería tomar algún desvío que la densa niebla no me permite visualizar en esta carretera...
... Y ya está, por ésta noche mi mente se ha fundido completamente y las ideas se desvanecen con el humo de este cigarro que sujeto con los labios mientras escribo. Estoy donde mismo empecé con la certeza de que algo tiene este departamento, esta habitación que me hace adentrarme por rutas nebulosas y desconocidas.
Ni Shelly, ni Eylen, ni nadie nunca se ha dado cuenta... y quizás así deba ser...
sé que con el paso del tiempo, al releer esto, sentiré que otra persona lo escribió y encontraré bastante patético esto, al igual que lo harán los pocos que lo lean ahora....
Soundtrack de esta noche: Los Bunkers - Canción para mañana
it's not my time: little reflections
Todo en la vida deja una enseñanza. todo lo que nos pasa tiene SIEMPRE dos posturas (positiva y negativa) aún en casos extremadamente desfavorables -como la muerte- algo bueno es posible rescatar. Es así, debe ser así porque todo tiene una contra parte, una perspectiva distinta, una opción B.
Esta lección me tomó cerca de 14 años aprenderla, pero lo conseguí.
Al igual que ésta, he reflexionado que todo es consecuencia de algo y que nada pasa por azar. Algunos gustan de llamarlo Dios, Karma, el destino... o lo que sea. No pienso hablar de esto porque la verdad me es indiferente. Algo hay, eso es todo... no poseemos la capacidad para llegar a comprender qué es eso que nos mueve y que después de la larga cadena me tiene aquí: con mi infaltable cigarrillo en la boca, mi buena música y ambiguos pensamientos luchando por ser plasmados. Así que dejemos a señor causa primera tranquilo.
La pregunta que quiero responder es ¿por qué estoy aquí, pasadas las 2 am, pensando webadas en vez de estar carreteando?
Como dije antes, todo es consecuencia de algo. Y cada día es una nueva oportunidad para hacer lo mismo de siempre o probar algo distinto. De este punto, si fue un mal día existe el consuelo que a la noche terminará y mañana puede ser mejor (es como si todas las noches pudiésemos apretar el botón reset mientras dormimos).
Pero si estas recién comenzando el día y las cosas empiezan a fallar es casi seguro que será un día de mierda. Pero desde qué momento, desde qué hora decimos que termina el día anterior y empieza el nuevo (porque hay personas que se duermen cerca de las 3am. por lo que recién ahí se da por terminado su día) dejemoslo en el estándar de las cero horas; y siguiendo con la idea del flash back. Quizás el comienzo del bad day se debió a que forcé las circunstancias. ¿razones?
* estar borracho.
* despertar fantasmas del pasado.
* permitir hundirme en lo que sé que me hace mal.
Todo comenzó cerca de las 2 am supongo, estaba en la playa bebiendo cuando ni cuenta me dí de que había empezado a invocar dichos fantasmas. Algunas lagunas mentales. Reacciono en un baño. otra laguna. estoy en la calle apoyado en un auto, intento ver la hora. creo que eran cerca de las 5am. otra laguna. Estoy subiendo calles cargado por 2 amigos. más lagunas. Estoy frente a la puerta de mi departamento, abro la puerta... creo que mis amigos se fueron. entro al baño. otra laguna. Despierto apoyado sobre el lavamanos... no sé que hora era. voy a mi cama y apago definitivamente mi tele.
Pero en el estado en que llegué olvidé apretar el botón reset y oscuras pesadillas me arruinaron las pocas horas de sueño que podía aprovechar. el hachazo con los primeros rayos de sol fue devastador. Sería un mal día...
Lo supe cuando esa angustiante presencia de soledad me invadió... no estaba en las condiciones ni quería enfrentar la situación. Busqué cierta ayuda que me tramitó todo el día y al final me falló. me mantuve las 24 horas exiliado dentro de cuatro paredes; tampoco me ayudó mucho.
vuelvo a meditar sobre mis lecciones de vida. Recuerdo una que aprendí hace poco: "tienes que ser bueno por la sola razón de que evitarás sentirte mal si es que te equivocas", toda mi vida he actuado mal y ademas, justificando esos actos de tal manera de no sentirme tan culpable. ahora que entendí porqué no debo hacerlo intento reivindicarme y buscar la manera de hacer las cosas bien. Pero los yerros del pasado me pasan la cuenta.
Sigo pensando en mis actos, es sencillo. Por el contrario cuando pienso los actos de terceros que repercuten en mí es cuando empiezo a evidenciar mi demencia...
Pese a todo sigo convencido que no merezco lo que me está pasando, que las cosas deberían ser distintas. Todo se reduce a una insignificante justificación: No es mi tiempo... ya llegará
¿por qué estoy aquí, cuando ya son las 3am, pensando webadas en vez de estar carreteando?
porque no es mi tiempo de hacer otra cosa. Es tiempo de aceptar la caída, de saborear el dolor.
And how life was
(...)
It's not my time,
I'm not going
There's a fear in me
It's not showing
This could be the end of me
And everything I know
Oh, I won't go
miércoles, 29 de octubre de 2008
Forever
el invierno de mi vida vino tan rápido,
la memoria vuelve a mis días de niñez
que aun recuerdo...
oh! que feliz era entonces,
no había ningún dolor,
no había ningún sufrimiento
paseaba por los campos verdes
con el sol en mis ojos
todavía estoy allí, en todas partes
soy el polvo en el viento,
soy la estrella en el cielo del norte,
nunca me quede en ninguna parte
soy el viento en los arboles
¿me esperarías para siempre?
martes, 21 de octubre de 2008
y como pecas; pagas...
La verdad es que había estado demasiado tiempo evitando la realidad, y sólo unos pocos la conocían detrás del sueño perfecto. Es ilógico ver el sol considerando que afuera el mercurio caía rápido. Hacia mas frío que en el corazón del diablo, y llovía peñascos de hielo como si el cielo estuviera listo para caerse.
Todo el mundo corría en busca de un refugio como si no hubiese un mañana... no mejoró nada cuando contesté el teléfono: la sensación me alcanzó como un disparo a quemarropa directamente en el pecho... algo no iba bien respecto a todo aquello.
Fue cuando pude visualizar el alfiler que rompió la burbuja... el mismo que años atrás lo había hecho ya, y del que juré vengarme (sin lograrlo aún)...la misma moneda, la misma jugada, el mismo blanco. ¿cómo pude ser tan imbécil de no haberlo visto venir?...
Supongo que en el afán de creer que no todo es general y que esta vez podía haber un cambio accedí a voluntariamente ponerme la venda a los ojos y la soga al cuello.
A que quiero llegar? a que no puedes esperar nada de nadie porque sencillamente sólo son mascaras las que puedes ver; y si te dejas engañar, la consecuencia es que después sales decepcionado... nunca pensé que sería así. por más que traté fue imposible evitar que cayera del altar.
No, no es necesario sacarnos la suerte entre gitanos, sé que no soy ningún santo... y como pecas, pagas pero... Maldito karma no sabes cuánto te odio. Aunque... no debería ser así. He estado pensando (uff creo que estoy enloqueciendo ya de tanto pensar) y llegué a la conclusión de que no es todo culpa mía. Son años repitiendo la misma historia. desde un principio y aún en mi etapa pura me tocó aceptar estas piedras en mi camino. ¿habré sido un wn de mierda en mi otra vida? (peor que ahora) . Quizás eso me ha llevado a estar donde estoy...
Nunca he considerado estar mal, ¿porqué éticamente soy el villano de la historia? estoy cansado de pensar y como dije mas arriba siento que me estoy volviendo loco. se supone que no supe aprovechar mi tiempo. pero tampoco valoró nada de lo que yo hice. Trataré de no volver a esto, el problema es que en la vida hay cosas que no eliges. cómo te sientes, por ejemplo...
Pero... ya he estado mucho tiempo en el fondo del agujero... demasiado.
viernes, 17 de octubre de 2008
"nunca es tarde"... (o tal vez si?)
"he cometido un error. Aun no estaba preparado para volver..."se decía mientras exploraba el desolado lugar. Un amargo nudo en la garganta lo mantenía intranquilo, pues sabia que algo le pasaría (y sabia con qué tenia referencia).
"¿porque estas vacilando? si volviste es porque ya olvidaste... ¿a que le temes?" discutía con si mismo intentando engañarse, cómo si alguien supiera que trataba de evitar lo que debía hacer. Finalmente decidido comienza a caminar por esas calles que años atrás fueron cómplices de sus juegos y amoríos de adolescente. Éstas lo reconocieron, y le ayudaron a recordar invadiendo su mente con los momentos que en su vida pasada vivió...
imágenes, aromas, risas y canciones retumbaban en su cabeza como si se tratara de un nostálgico drama romántico. Sentimientos encontrados: por una parte una euforia de re-encontrar el pasado y revivirlo. por otra un profundo sollozo que le decía que eso no pasaría, y que se preparara para algo peor...
Y como un disco rayado su imagen aparecía frente a él a cada instante... trataba de recordar qué había roto esa hermosa utopía transformándola en esta devastadora realidad... se dio cuenta que las cosas pudieron ser mejores. Y todo ese malestar que sintió al llegar, notó que ya no estaba...Por alguna razón ahora sí estaba feliz de estar allí.
¡esperen! la animita bajo ese árbol no estaba antes...la curiosidad le ganó y fue a verla; tenía mucho tiempo abandonada. Pues el nombre no se distinguía... solo una inscripción con una fecha que databa de unos 5 años atrás.
Motivado por un extraño deseo de averiguar a quién pertenecía ese pequeño santuario, desvió su objetivo de ir a visitarla y emprendió al campo santo a ver qué averiguaba... Tan intrigado estaba que quitó por completa la atención que tenia en los recuerdos y en cómo el día poco a poco se iba tornando mas sombrío (junto a esto, también su estado anímico).
Finalmente aparece una tumba que coincide con la inscripción de la animita -y al igual que ésta- también la tumba había sido abandonada. Se acerca lentamente, sacude el exceso de polvo, se acerca a leer a quien pertenece... la sorpresa impide que sus pies lo puedan sostener y cae arrodillado, aún aturdido por otro golpe que le arrancó lo que el primero no se llevó de su alma.
...Sintió el deber de llorar, mas no tenia las ganas de hacerlo. nuevamente la película pasó frente a sus ojos, esta vez en un efímero flash back. Quiso pensar en lo que perdió, aunque en realidad estaba convencido que no fue él quien perdió... aquella tumba era la prueba mas obvia que ella, y no él, había perdido.
"es una lastima... Q.E.P.D.", murmuró. Dio media vuelta, encendió un cigarro y comenzó a caminar... aun dudoso de cuál sería su próxima parada...
lunes, 13 de octubre de 2008
Mi soliloquio
emplees tratando de salir...
puedes volver a caer hasta el fondo
en cualquier momento"
Creo que a mis 19 años, es la primera vez que lo he celebrado de esta manera. Tan efusivo...y tan feliz. Pues, siempre he mantenido un perfil muy bajo para este tipo de cosas. Onda, saben los que saben nomas, así me saludan pocas personas, porque pocos saben xD.
El punto es que... sí, fue muy emotivo, muy alegre, y hasta sorprendente. Pero aun así hay algo que me perturba.
(y esto es lo que le pasa a personas como yo;
puede ser un día radiante, pero un mínimo echo de una determinada persona, hace que se nuble completamente. y dependiendo del echo; puede que hasta llueva.)
Y es que precisamente hay una persona que tiene el poder para acabar con toda esa alegría. Y dejarme en estado vegetal por... ¿será una semana que llevo así? (es de antes de mi cumple).
¿adonde quiero llegar? (que tiene que ver el titulo con estas estupideces?) ni idea...
es tanto lo que quisiera hablar (qué obvia la falta de ese alguien, única, y dispuesta a escuchar todo) que no se por donde comenzar...
cuento corto: es una larga cadena, ¿crees en el Karma? digamos que no soy un pan de Dios, ¿eso me transforma en una mala persona? según qué parámetros soy "malo"? porque yo en mis actos no buscaba hacer el mal. fue una consecuencia no deseada (dolo se llamaba eso??)
Como sea, me cago sólo con mi postura de que o es blanco o es negro. Aun sin desearlo, hice daño, lo que me hace malo. Por ende: me toca perder.
Y porque el villano no puede ganar? ¿porque el destino de estos personajes es siempre perder? el refrán para el triunfador es "sigue con tus ideales, sé perseverante y no te rindas!" y ¿que hay con el malo de la película? ¿acaso no hace lo mismo? lo intenta e intenta, mas parece ser en vano.
De igual forma estoy yo, intentando e intentando ganar, pero cuando parece que lo estoy haciendo sale el gran mensaje: GAME OVER. De cierta forma es predecible, pues si lo analizo es lo mismo que hacía yo (cuando era malo, sin querer serlo)... jaja que graciosa mi vida; siempre tengo la posibilidad de estar en las 2 caras de la moneda. ¿y debería alegrarme por eso? lo dudo...
lo ultimo que puedo pensar es: ¿existirá el Karma? pues no se si sera el Karma, Dios o simplemente el destino. pero de que hay algo mas allá que, si bien no predispone, sí regula tus jugadas, dando "justicia divina", pues sí. Hay algo haya afuera que me está haciendo pagar con intereses...
sólo desearía que fuera una pesadilla;
y que jamas te hubieses ido u.u
jueves, 9 de octubre de 2008
Factura de mi vida
cuando ves que tu hogar ha dejado de serlo
cuando te das cuenta que la tarde ya no es cálida;
sino que dolorosamente asfixiante.
Es cuando te pesa la soledad
y comienzas a cuestionarte si todo lo que has hecho
ha valido la pena.
Revisas el contrato de tu vida y recién ahora notas la pequeña letra entre los párrafos;
esa que dice jugar todas tus cartas estaba bien, pero que no era gratis
y ahora la factura llega con intereses.
Mas... ¿qué importa? o pagas o te retiras...
la soledad está aquí y eso es todo...
martes, 30 de septiembre de 2008
rememorando....
¿pero por qué vuelven? ¿por qué están aquí? ¿por qué ahora? ¿qué provocó que enfriara tan pronto?
... la soledad volvió y se ha sentado junto a mi, me regala una cajetilla y me presta fuego. me acuesto en el suelo, y mirando el cielo veo como se desvanece el humo en el aire mientras se lleva a razos mis sonrisas... y ganas de irme también.
entonces allí me quedo, sólo con un cigarro y en compañía de la soledad, mientras el viento me ataca... nada que hacer, la lluvia esta aquí y no hay protección.
sábado, 27 de septiembre de 2008
Miss Utopía
una razón para vivir,
dame una excusa para volver a sonreír
enséñame la belleza de la vida
mantén la felicidad en mi, día a día
muéstrame tu alma
y regálame tu corazón,
detén el tiempo
con el poder de tus besos
borra la tristeza de mi ser
te pido que jamas me dejes caer
pues, eres la única que me puede hacer feliz,
pero antes de intentarlo
primero tu... debes existir
viernes, 26 de septiembre de 2008
Late Goodbye
In our headlights
staring, bleak
beer cans
deer's eyes
On the asphalt
underneath
our crushed plans
and my lies
Lonely street signs
power lines
they keep on flashing
flashing by
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
Your breath
hot upon my cheek
and we crossed
that line
You made me strong
when i was feeling weak
and we crossed
that one time
Screaming stop signs
staring wild eyes
keep on flashing
flashing by
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
The devil grins from ear to ear when he sees the hand he's dealt us
points at your flaming hair and then we're playin' hide and seek
I can't breathe easy here 'less our trail's gone cold behind us
'til in the john mirror you stare at yourself grown old and weak
We keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night
it's a late goodbye
such a late goodbye
And we keep driving into the night...
jueves, 11 de septiembre de 2008
me muelen a palos
seria tan absurdo hablar de cosas que no cambiaran
largas caminatas doy, cada día para trabajar
pese a todo yo estoy bien pero luego se me va a pasar
uso el mismo pantalón y la misma cara desde ayer
callo sin una razón, solamente para complacer
quien me puede asegurar que me dices toda la verdad
no me des la misma mano con la que no me dejas ganar
me muelen a palos,
me pegan por la espalda
me muelen a palos
y ya no hace falta que me den una vez mas
no me vuelvas a decir que recoja lo que te sobro
no me puedo acostumbrar a mirarte y no sentir rencor
nunca hemos ganado nada ni tampoco vamos a ganar
pese a todo yo estoy bien pero luego se me va a pasar
caen piedras sobre mi, caen piedras sobre ti, caen piedras sobre mi
me muelen a palos
y ya no hace falta que me den una vez mas
no hace falta que me den una vez mas,
una vez mas, una vez mas, una vez mas, una vez mas
sábado, 6 de septiembre de 2008
"Las Cosas Que Quiero"
"las cosas que quiero" me puse a pensar:
quiero un cigarro, una cerveza, que deje de llover,
olvidar, desaparecer, borrar el pasado...
pero en estos momentos quiero una mina... en estos momentos, sobre todo, la quiero tener a ella...
"el problema de querer algo, es el miedo a perderlo o a no conseguirlo nunca... esa idea te hace débil"
viernes, 5 de septiembre de 2008
Las Palabras
El mundo es tan gris como mi asco.Las palabras son los puntales de mi abulia. Pero son –lo he dicho, lo repito– lo único que tengo.
(Roger Wolfe)
Dudo si se entiende lo que acabo de (tratar) de explicar... pero no me importa. Pues, insisto, no lo hago con el fin de dar explicaciones a nadie... solo es un modo de desahogarme...
Au revoir