Viernes 29 de noviembre

Antes mis estados depresivos, o más bien mis bajas de ánimo eran en la noche. Sobretodo cuando no podía dormir y los demonios invadían mi cabeza haciéndome pensar puras estupideces. Pero ahora ya no. Quizás sea por el cansancio que traigo cada vez que salgo del trabajo y que luego de ver un poco de TV, simplemente me duermo sin darme cuenta...

Ahora, en cambio, me pasa en las mañanas, antes de irme a trabajar...

Mientras me ducho...

Mientras me visto...

Mientras me preparo el desayuno...

No es ningún pensamiento en particular, pero sí una sensación muy recurrente... como de melancolía. No logro asociarla a ninguna de las preocupaciones que he descrito en estas páginas.

...Tampoco dura tanto: al llegar a la oficina, sentarme en mi escritorio y ponerme a trabajar ...simplemente desaparece...

Martes 26 de noviembre

Hoy volví a hablar con Emma. Hablamos casi una hora y la energía que había en esa conversación era sorprendente. Tanta tranquilidad y como si nada malo pasara, hubiese pasado o fuese a pasar.

[Debo reconocer que me hizo subir al cielo y rozar el sol... Sé que ella también lo sintió. Me di cuenta cuando ya debía colgar, pero esa milésima de segundo que uno tarda en responder, evidenció que ninguno de los dos quería hacerlo, aunque era lo que correspondía hacer.

Si bien no hablamos nada de nosotros, ni comprometedor como para creer que podría hacerme ilusiones, me conformo con que fue una charla en buena onda y que tuvo una energía positiva.

Todavía estoy analizando si irme o no al depa que encontré. No me tinca mucho el sector, pero cumple con lo que andaba buscando.  Si lo tomo ahora me quedaré sin plata y todos los meses deberé gastar la mitad de mi sueldo sólo en el arriendo. Eso me corretea un poco, pero por otra parte igual me gustaría tener algo mio, ya!

Pienso en lo del tiro, en tomar las oportunidades y me doy cuenta que soy de eso típicos hueones que al momento de los quiubos le faltan los cojones...

No sé, no escribiré una decisión todavía porque no la tengo. Pero... no sé... ya veré...

Empecé hablando de algo y terminé diciendo puras hueás que nada que ver. En fin...No diré que estoy contento,pero tampoco me siento mal como en otras oportunidades...

[Si hasta te corregí el nombre en la agenda]

Domingo 24 de noviembre

Día domingo, faltando poco para las 8 de la tarde, me encuentro vagando por las calles de Calama. Algo que ya se está volviendo cotidiano para quién no tiene una vida y el tiempo es algo que le sobra. 

Últimamente pienso mucho en mis logros y fracasos y aunque lo primero [por lógica] supera mucho a lo segundo, no logro convencerme. Aún duele mucho y los logros se me hacen insuficientes. 

Analizándolo, creo que mi mayor pérdida no es sólo Emma, sino que es toda la vida que había armado junto a ella. Antes me enorgullecía y reconfortaba todo lo que había conseguido:

• Un bonito departamento en un excelente barrio, en la capital regional. 
• Una carrera viento en popa.
• Una hermosa mujer que amaba [amo] con todo mi ser y aparentemente ella también a mi.
• Y un perro, [que representaba la antesala de un hijo y por consiguiente, consolidar la familia].

Pero por la ambición natural de querer tener más, acabé perdiéndolo todo. Es un molesto Déjà vu de una vida pasada, con las mismas pérdidas. Lo lógico sería que estuviese mejor preparado, pero no. 

La verdad, aún no sé qué quiero. Un viaje es mi norte ahora, pero no estoy seguro si eso sea suficiente. Con todas las otras preocupaciones que tengo, esa meta está muy lejos de concretarse. 

...Un hogar, dinero, cosas materiales, compañía... 

Creo que nunca antes me había encontrado tan solo. Y el estar viviendo esta pesadilla es lo que me apesta.

Me carga no tener con quien salir y pasarme el día viendo tele o frente al PC. Es todos los días lo mismo, por ello trato de romper esa rutina saliendo. Pero sin un destino claro, sólo acabo vagando... escuchando música, fumando y pensando... pensando demasiado...

Martes 19 de noviembre

Otro día como cualquiera: Levantarme media hora después de despertar por la flojera de salir de la cama, llegar a la oficina y no tener mucho que hacer hasta el medio día. Tarde de reporteo o edición, da igual y volver a casa.

Nada fuera de lo normal, salvo pequeños detalles como la película de Eminem que estuvimos viendo con mi prima, mientras le arreglaba el PC. Y que me recordó eso que siempre decíamos con Capitán K-beza:

"if you had, one shot, or one opportunity

To seize everything you ever wanted. In one moment

Would you capture it, or just let it slip?"

... Una oportunidad para cambiar todo esto que he querido. Y es que justo hoy me llegó una oportunidad así. 

Ya que tanto he querido irme de viaje, me llegó una oferta de mi aerolínea para irme a Punta Arenas, sólo por este mes y justamente me dieron mis vacaciones y podría hacerlo. Me iría sin nada seguro, ni dónde llegar, ni qué hacer, ni con quién estar, nada... Pero es precisamente eso lo que tengo en mi idea de viajar. Sólo irme, sin planes...

Este es el tiro, la oportunidad que tanto he esperado y no tengo mucho tiempo para pensarlo. Pero cada vez que la idea cruza por mi cabeza, me convence con mayor fuerza. 

Quiero contárselo a muchas personas, peor no lo haré. Precisamente por lo que dije antes que, si lo comento es más probable que termine no haciéndolo. 

...Voy a meditarlo esta noche, y creo que para mañana tomaré una decisión.

"...Would you capture it, or just let it slip?"...

Lunes 18 de noviembre (noche)

Hoy no me he sentido bien, la verdad es que he estado bastante bajoneado. Acabo de leer dos frases y creo que grafican este malestar que me ha acompañado...

La primera (bastante obvia) decía: "Ya no sé qué sentir"

y la segunda: "Mientras se espera vivir, la vida se pasa..."

Y esto es lo que me pasa, ya lo dije en la mañana: Siento que hay tanto por hacer y no hago nada. 

Siento que todos los días la vida está llena de problemas y no entiendo porqué ahora los veo y me afectan, cuando antes no era así.

He tratado de mantenerme optimista y ser alguien relajado, pero no sé... algo me falta para estar tranquilo y realmente ser más despreocupado. 

Hoy no fue un día muy distinto al resto, pero lo siento como un día de mierda y para donde mire, sólo veo problemas sin encontrar algún escape y eso me frustra...

Creo que debería volver a usar mi "calendario de estados anímicos". No me ayudará, pero al menos podré cuantificar cuánto es que esto me afecta. 

... Si lo pienso bien, hacía rato que no me sentía así... Y no, no es por Emma [sí, ahora te llamaré así], es por todo lo demás.

Es un vacío que siento, una falta de motivación, una frustración al ver que todo avanza, todos avanzan y la vida continúa, mas yo sigo acá, estancado. Yo no consigo avanzar.

Sé que todo tiene su tiempo, pero también sé que las cosas no suceden porque sí. Es uno el que debe hacer que ocurran y yo todavía no consigo eso...

No entiendo porqué, no sé porqué no puedo hacer que mi vida avance, los días suman y siguen... pero yo estoy estático en este mismo agujero.

Lunes 18 de noviembre (mañana)

Tengo tantos planes, deseos y proyecciones de lo que quiero hacer y realmente no hago nada. No es por justificarme, pro me faltan cosas para poder hacerlo; tiempo, plata... plata principalmente.

Hoy, al despertar, tenía cerca de 100 mensajes de mis amigos. El tema era que dos miembros del grupo encontraron el amor entre ellos y lo querían contar. Y lo otro era que mi partner se fue a viajar por Bolivia, como conversamos en algún momento que haríamos (juntos).

No le creí cuando me dijo que lo haría. Pensé que me estaba hueviando, pero no...
Me alegra que sus sueños se estén realizando, pero me latea que yo, que me lleno la boca con que necesito un cambio, sigo acá sin hacer nada...

Mi plan mayor sigue siendo un viaje. Mandarme a cambiar, solo... y perderme en mi mismo. Por ello he estado pensando seriamente en comprarme una moto. Como me dijo otro amigo, sería lo ideal para mi, que estoy solo.

Y haciendo planes fugaces -como suelo hacer- estaba cachando que el verano es perfecto para hacerlo. De hecho, no quiero pasar todo el verano sin hacer nada, como siempre.

Mi pero, -como de costumbre- es la plata. No tengo nada ahorrado, necesitaré una buena suma y aparte tengo que tener un piso para un arriendo. Eso me frena, en el sentido que tal vez no lo tenga para la fecha que quiero.

Me da rabia, pero siento que si no lo hago ahora, no lo haré nunca.
Eso sí, trataré de no comentarlo con nadie. Tengo la mala costumbre de decir todo lo que quisiera hacer/tener y por lo general no pasa nada. Por eso esto trataré de hacerlo piola
...Ojalá me resulte.

Miércoles 13 de noviembre

Hoy vino un pensamiento a mi mente que hace años creí haber desecho... 

Más que un pensamiento, es una duda:

"¿Soy un hueón tan penca que todas las mujeres que me conocen desean no haberlo hecho?"

...Todas me lo han dicho en algún momento y durante los últimos años luché mucho por cambiarlo, por no hacer que sintieran eso [ni que tuvieran que decirlo], porque duele... en serio.

Creí haberlo logrado y estaba seguro que contigo fui mucho mejor pololo de lo que nunca había sido. Y por lo mismo jamás creí que tu también serías capaz de decirlo...

Pero hoy, cuando me llamaste -desesperadamente enojada- mientras estaba en mi trabajo y terminamos discutiendo, lo dijiste; "ojalá nunca..."

Si bien no terminaste la frase, el contexto indicaba que cualquier opción llevaba a eso:

• "ojalá nunca... [te hubiera conocido]"
• "ojalá nunca... [hubiese sido tu polola]"
• "ojalá nunca... [hubiésemos tenido al Beto]" {que fue el motivo de la discusión}

...No sé, siento una gran decepción, porque no esperaba que las cosas acabaran así. Si bien estoy consciente que esto tenía que acabar y que no tenemos por qué ser amigos, tampoco creo que sea necesario llegar a ese odio. Menos cuando te he dado todas las facilidades para cerrar todos los ciclos pendientes de la mejor forma.

...Te estoy superando, ya lo dije y es verdad. Pero no quería que fuera de esta forma. "No hallo la hora de desligarnos y no saber nunca más de ti", fue lo otro que me dijiste.

Y por más que lo pienso e intento ponerme en tu lugar, te juro que no entiendo porqué piensas así. De hecho, creo que no te conozco. Que la mujer con la que compartí todos estos años no eres tú, NO PUEDES SER TÚ.

No te odio y no quiero hacerlo, ya lo he dicho antes. Pero honestamente tampoco quiero saber más de ti. Te me caíste del altar [como todo lo que alguna vez me ha importado]... Y sinceramente ya no quiero seguir calentándome la cabeza contigo.

Fuera de molestarme un poco tu llamada, no me causó nada... 

Sigo con la esperanza de olvidarte completamente. Me duele, pero lo necesito...

Lunes 11 de noviembre

Han pasado varios días desde la última vez que escribí. Siento que ha sido mucho el tiempo y que han pasado bastantes cosas, aunque mirando en retrospectiva no es tan así...

Lo importante es que me he sentido bien, aún pienso bastante en ella, pero es mucho menos que hace unos meses. Y con cada día que pasa me siento un poco mas capaz de asumir lo que está pasando. 

Me duele, sí, pero creo que poquito a poco voy progresando. Todavía no estoy preparado para encontrar a alguien, pero a ratos lo necesito... Sólo alguien en quien acurrucarme y sentir sus dedos rozar mi cabeza. Ni siquiera es preciso hablar, sólo... Sentir. 

Me doy cuenta que he estado compadeciéndome, pese a que juré no volver a hacerlo. 

Ya me estoy cansando de eso. Quiero muchos cambios en mi vida y ahora me siento un poco más capaz de conseguirlo. 

Mi gran amigo y hermano ha sido clave en esto. A ratos siento que él lo ve como una misión; ayudarme a salir... O tal vez no, pero lo está haciendo. 

[Si al final lo mejor para sacar a un hombre del agujero en el que se encuentra es alcohol y un amigo que lo lleve de putas para que recupere la testosterona que, el haber accedido a que lo castraran en una relación, hizo que perdiera...]

En lo profesional estamos en etapas similares (ambos comenzando nuestras carreras y afortunadamente con muy buenos empleos) y gracias a eso creo que he podido avanzar un poco más.

Hoy me siento bien. Creo que debo re-plantear mis metas y buscar nuevos objetivos por los que valga la pena levantarse todos los días...

Martes 05 de noviembre

Cosas que deseo

1. Viajar (Lejos, mucho, por carretera, cuanto antes...)
2. Olvidar [O en su defecto volver al pasado y cambiar este presente]
3. Encontrar mi norte (URGENTE, ¡cuanto antes!)
4. Muchas cosas materiales (que en realidad no son importantes)

• Un iPad
• Ropa nueva [un cambio de look, que refleje un nuevo yo]
• Un auto [requisito para el punto 1]
• Una casa o un depto. para mi solo [con un refri lleno de cervezas que me aseguren cada día del mes]
• ...No recuerdo qué más.

Domingo 03 de noviembre

He de partir diciendo que no salí hoy, que tenía unas cervezas guardadas y que ahora estoy medio ebrio mientras veo "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". También debo agregar que he llorado un poco mientras veo las situaciones de la película y recuerdo nuestras propias vivencias...

¿Tengo pena? Sí, mucha.

¿Muchos recuerdos? Sí, demasiados. Algunos hasta los había olvidado, ahora los recuerdos y me alegra bastante eso.

Sigo con la convicción de los últimos escritos. De que no te llamaré, no te buscaré y aunque te recuerde, será algo que me tragaré para mi y que sólo en estas hojas confesaré [Quién sabe si después lo termino re-escribiendo en ese viejo blog que tengo abandonado].

En momentos así creo que podría haber otra oportunidad entre nosotros. Pero estoy consciente que sólo es un deseo y que en realidad eso es imposible. Que más tarde -en un momento más lúcido- lo veré con mayor claridad.

Te amo, te extraño y daría mi vida por estar a tu lado y seguir siendo tan feliz como me hiciste durante todos estos años. 

No tengo idea ni de qué pasará mañana, pero quiero tener fe de que las cosas cambiarán.

Ya lo dije antes, quiero re-hacer mi vida y tratar de ser feliz de nuevo, pero no es algo que pasará pronto... Por el momento -y aunque me pesa bastante- seguiré con mis fieles amigos: Alcohol y Tabaco.

No son muy agradables, pero al menos se llevan bien con esa mala compañera llamada Soledad. Además que sé que a su lado podré dar vuelta la página...

Sábado 02 de noviembre

Todavía te pienso durante todo el día y creo que seguirá así por un tiempo más... [Mucho tiempo más].

Sin embargo estoy tratando de hacer una diferencia dejando de psicopatearte. Si bien te había eliminado hace más de un mes para conseguir esto, lo cierto es que seguía haciéndolo.

Ahora no lo he hecho desde los últimos mensajes absurdos que nos escribimos. Desconozco cuánto tiempo ha pasado, supongo que como máximo será una semana, pero la percepción ha sido mucho mayor.

No es fácil. No sé cómo tu lo hiciste para olvidarme tan pronto. Yo no puedo y el tiempo se me hace eterno...

Han pasado unos tres meses, pero los sentimientos siguen igual de vivos. 

"Sumar tiempo no es sumar amor", dicen. Pero en cinco años [4 y medio, en realidad] fue mucho el amor que creció en mi para ti.

Lo cierto es que me cago solo, porque inevitablemente aparecen en mi memoria nuestros recuerdos cuando hago cualquier cosa:

Algunas conversaciones con amigos, ir a comprar al súper, ver películas en el cable y notar que todas ya las vi contigo [o a ti te gustaban o por ti las caché].

Hasta te cambié de nombre en mi agenda para no verte en el listado habitual. Y si es que te veo ahí recordar que debo olvidarte ["NO la llames, ya te olvidó" te puse].

Lo peor no es que hayamos terminado, es la decepción que tengo y por la que no tengo las ganas de seguir adelante. [Es horriblemente patético decirlo, lo sé... pero así lo siento].