De la vida...

Se dice que el hombre es el único ser que no sabe qué debe hacer con su vida, pues todos los demás seres vivientes saben cuál es su propósito (en el fondo: procrearse. Los salmones en cierto momento nadan río arriba para dejar sus huevos; los cisnes vuelan kilómetros desde el norte hacia el sur; también las mariposas monarcas. Pero, ¿y el ser humano?). Algunas personas dicen que, en base a lo ya explicado, el hombre es una desgracia por el hecho de ser libres y tener absoluta voluntad en sus acciones (libre albedrío) pero que no sabe qué hacer con ello.

¿Es tan así? ¿Cómo definimos la vida entonces? personalmente pienso que la vida no es mas que fragmentos de una historia que nosotros construimos. Cada recuerdo, cada momento es un estadio único e independiente... que pueden ser buenos o malos.

Pero eso es una cosa, ¿qué hacemos con la vida? o más bien, "¿qué esperamos de la vida?" es la pregunta que muchas veces se ha repetido. Y que sin embargo, son pocos los que poseen la respuesta. ¿tú la tienes? si me lo preguntas a mi, lo que yo espero es sencillamente aprender, pero no digo aprender la historia de la humanidad, ni cuadradas formulas para resolver ejercicios -a mi parecer- sin sentido.

No, el conocimiento que deseo adquirir es precisamente de la misma vida. Yo espero aprender a vivirla. Llegar a viejo y mirar hacia atrás con satisfacción por haber tenido una buena vida. No tener que arrepentirme por haber dejado cosas pasar.

Esto debe crear en uno cierta perspectiva del mundo, las llamadas "filosofías de vida"...
¿cuál es la tuya?

(que corte tan radical...
clara muestra de que se me apagó la inspiración...
debe ser la hora. como sea, hoy no hay canción
Au revoir)

Poema a mi confidente...

Mi cuna es la planta y mi familia el tabacal,

me arrebatan de mi origen

me visten de gala con un traje de papel,

acompaño al conductor en su viaje

y al solitario en su desdén.

mi mundo son las fiestas o los almuerzos,

mi transporte una caja de cartón

viajo siempre con diecinueve hermanos

los cuales desaparecen uno por uno;

nadie sabe a donde va cada ves que desaparece.

nuestra vida es corta,

no más allá de cinco o diez minutos.

nos someten a juicio

y nuestra sentencia la imparte la llama de un encendedor,

nuestra alma vuela a los cielos en una nube de smog.

mi tumba es un cenicero o una calle cualquiera,

en este mundo dejo solo el rastro de una colilla aplastada en el suelo

pero tengo el consuelo de haber dado relajo

después de un día de trabajo,

haberme divertido en las fiestas

y haber disfrutado de todos esos momentos

mi vida es corta pero mi existencia es plena

porque pocos pueden decir que han muerto en la pasión del fuego.

soy el cigarrillo; tu compañero del camino

no tengo voz mas me presento

yo soy tu amigo, tu confidente yo soy el cigarrillo.

Hoy aprendí...

Eran las 06:59 am cuando se encendió el televisor en el canal nacional. No entendí bien los últimos instantes de mi sueño puesto que algo relacionado con el mundial femenino me distraía... minutos después, y un poco mas consciente me percaté que era la tv la que hablaba de esto.

07:04 am desperté -extrañamente- lleno de energías; me habría levantado en ese instante si la lógica de la pereza no me hubiese convencido de que era demasiado temprano aún. Creo que ya cerca de las 9 am me decidí a comenzar el día. Abrí las ventanas y frente a mis ojos se posaba el mar, tan radiante como en las ultimas semanas. Su mensaje era claro: "hoy será un buen día".

Cómo siempre, al momento de entrar a la ducha, comencé a meditar en mis absurdos soliloquios. Aunque en las meditaciones de hoy me di cuenta que no pensaba el monótono dialogo de decirle a Eylen lo que pienso y de cómo me he dado cuenta que no vale nada. No, hoy pensaba en mí. Hoy pensaba en aquel chico que a los 3 años debió entender que caminaría de la mano de sus padres y no cargado en sus brazos; en el niño de la dulce mirada color de miel que, como su profesora le dijo a los 7 años, "maduraste demasiado temprano".

Pero madurez no significa sabiduría, y por muy maduro que en ciertas etapas haya sido. Habían demasiadas cosas que -no sé si debí aprenderlas en ese momento- recién ahora sé que aprendí.

Hoy pensaba en mi, y me di cuenta que soy capaz de bajar la luna sólo con mi mirada. Hoy me di cuenta que el tiempo siempre me da la razón. Aún cuando yo no comprendo su extensión. Hoy, contemplando el mar, me puse a pensar en Paulina; En aquella ocasión en que juntos caminamos por la arena y que decidí quitar mi mascara y enseñarle quién soy realmente. Recuerdo, hablándole de mi vida, cómo me burlaba del karma diciendo "no me importan las consecuencias, quiero pasarlo bien ahora...y eso es todo". Tal vez debí ser un poco más cauteloso... No, en realidad no, puesto que allí encontré mi talón de Aquiles, era ésta la caída que me haría despertar. En caso contrario, no podría decir ahora que soy otra persona...

Shelly también vino a mis memorias, me di cuenta que finalmente la perdoné. Ahora puedo mirarla y pensarla sin temor a que las sombras me ataquen. Esto porque nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos niños que jugaban a que el mundo era suyo, que confesaban sus secretos a la discreción de un determinado árbol, que se trataban como si su historia fuera una película. Ahora somos dos adultos que abandonaron los juegos de niños, pero que en las miradas aún es posible evidenciar aquella época dorada. Y esto es una de las mayores gratificaciones que últimamente he adquirido.

Hoy aprendí que no sólo amando puedo perdonar. Que ningún orgullo es superior a la familia. También re-aprendí que nada pasa en vano. Que los sucesos pueden repetirse, pero no implica que sea la misma historia. Hoy aprendí que puedo vivir con el fracaso.

Hoy...simplemente ...me di cuenta que soy capaz de reír, y no llorar cuando me caigo. Hoy aprendí que no estoy sólo...

Hoy... me siento feliz.

It can't rain forever

... y de pronto se encontró tumbado mirando las estrellas,
una leve sonrisa confesaba su asombro por tal noche tan bella

no pudo recordar cómo es que llegó ahí,
tampoco se explicaba porqué la sangre se escurría de sí.
¿pero que importaba? la luna le sonreía y las estrellas le brillaban
su asombro era enorme y una inmensa paz lo rodeaba.

Al igual que el cielo, él se cansó de llorar
y aquella noche su sonrisa quería enseñar.
Sintió nostalgia por tanto tiempo dejar pasar
sabia que era su fin,
y que la vida no le daría otra oportunidad

pero la luna le incitaba a sonreír
y a su tristeza simplemente dejarla ir

pues esa noche el clavo de su corazón finalmente caía
esa noche el cielo le sonreía,
su amor por ella sucumbía
y en él sólo había alegría.

Esa noche -la verdad- es que él se moría,

mas no temía,

ya que su alma -por primera vez- estaba tranquila.

...?

Fueron cerca de 80 horas. -creo- las que me mantuve aquí atrapado. Eternas horas que me llevaron al borde del colapso y que desconozco cómo pude pasarlas. Por las ventanas se puede apreciar que afuera hay un cálido día... parece un buen momento para salir a caminar...

Finalmente las cadenas que me mantienen atrapado están empezando a ceder. Quizás forzándolas un poco pueda arrancarlas.

Voy a intentarlo antes que vuelvan a encerrarme...

memorias de una locura

Han pasado 48 horas desde que perdí contacto con el mundo. La débil esperanza que iba creando se va poco a poco convirtiendo en desespero. De algún modo he conseguido estancarme aquí, y haga lo que haga no consigo llegar mas lejos...

El corredor, las ventanas, las paredes... Es como si este departamento me mantuviese atrapado en otra dimensión quitándome el oxigeno que necesito... Siento que mi cordura se va fundiendo al compás de las luces de los autos que por la ventana se ven a lo lejos...

Me cuesta pensar y no me siento bien, desconozco cual es la raíz de este malestar. Se supone que el motivo por el que no quise viajar es porque tengo mucho que estudiar, pero la verdad es que en estas 48 horas que llevo encerrado es lo menos que he echo. Quizás debí viajar o al menos tratar de salir... Pero como digo he perdido el contacto con el mundo exterior.

He intentado aferrarme a la idea de que debo hacer las cosas bien, pero hace ya 6 años que dejé de hacerlo y no sé cómo ni por donde empezar. Estos días he querido sujetarme a Shelly, pero siempre existe una traba que me hace pensar que quizás no debería hacerlo.

Es evidente, estoy enloqueciendo. Efímeras dosis de nicotina me hacen entrar en paz con estos demonios...pero no es suficiente. Necesito un cambio, un cambio que sea permanente o al menos que su llama dure lo suficiente como para no hacerme volver a esto en mucho tiempo.

Y es que eso es precisamente lo que en estos largos 6 años llevo haciendo, pero ahora no quedan cartas, se acabaron los comodines. ¿Entonces? debería tomar algún desvío que la densa niebla no me permite visualizar en esta carretera...

... Y ya está, por ésta noche mi mente se ha fundido completamente y las ideas se desvanecen con el humo de este cigarro que sujeto con los labios mientras escribo. Estoy donde mismo empecé con la certeza de que algo tiene este departamento, esta habitación que me hace adentrarme por rutas nebulosas y desconocidas.

Ni Shelly, ni Eylen, ni nadie nunca se ha dado cuenta... y quizás así deba ser...
sé que con el paso del tiempo, al releer esto, sentiré que otra persona lo escribió y encontraré bastante patético esto, al igual que lo harán los pocos que lo lean ahora....

Soundtrack de esta noche: Los Bunkers - Canción para mañana

it's not my time: little reflections

Todo en la vida deja una enseñanza. todo lo que nos pasa tiene SIEMPRE dos posturas (positiva y negativa) aún en casos extremadamente desfavorables -como la muerte- algo bueno es posible rescatar. Es así, debe ser así porque todo tiene una contra parte, una perspectiva distinta, una opción B.
Esta lección me tomó cerca de 14 años aprenderla, pero lo conseguí.

Al igual que ésta, he reflexionado que todo es consecuencia de algo y que nada pasa por azar. Algunos gustan de llamarlo Dios, Karma, el destino... o lo que sea. No pienso hablar de esto porque la verdad me es indiferente. Algo hay, eso es todo... no poseemos la capacidad para llegar a comprender qué es eso que nos mueve y que después de la larga cadena me tiene aquí: con mi infaltable cigarrillo en la boca, mi buena música y ambiguos pensamientos luchando por ser plasmados. Así que dejemos a señor causa primera tranquilo.

La pregunta que quiero responder es ¿por qué estoy aquí, pasadas las 2 am, pensando webadas en vez de estar carreteando?

Como dije antes, todo es consecuencia de algo. Y cada día es una nueva oportunidad para hacer lo mismo de siempre o probar algo distinto. De este punto, si fue un mal día existe el consuelo que a la noche terminará y mañana puede ser mejor (es como si todas las noches pudiésemos apretar el botón reset mientras dormimos).
Pero si estas recién comenzando el día y las cosas empiezan a fallar es casi seguro que será un día de mierda. Pero desde qué momento, desde qué hora decimos que termina el día anterior y empieza el nuevo (porque hay personas que se duermen cerca de las 3am. por lo que recién ahí se da por terminado su día) dejemoslo en el estándar de las cero horas; y siguiendo con la idea del flash back. Quizás el comienzo del bad day se debió a que forcé las circunstancias. ¿razones?

* estar borracho.
* despertar fantasmas del pasado.
* permitir hundirme en lo que sé que me hace mal.

Todo comenzó cerca de las 2 am supongo, estaba en la playa bebiendo cuando ni cuenta me dí de que había empezado a invocar dichos fantasmas. Algunas lagunas mentales. Reacciono en un baño. otra laguna. estoy en la calle apoyado en un auto, intento ver la hora. creo que eran cerca de las 5am. otra laguna. Estoy subiendo calles cargado por 2 amigos. más lagunas. Estoy frente a la puerta de mi departamento, abro la puerta... creo que mis amigos se fueron. entro al baño. otra laguna. Despierto apoyado sobre el lavamanos... no sé que hora era. voy a mi cama y apago definitivamente mi tele.

Pero en el estado en que llegué olvidé apretar el botón reset y oscuras pesadillas me arruinaron las pocas horas de sueño que podía aprovechar. el hachazo con los primeros rayos de sol fue devastador. Sería un mal día...

Lo supe cuando esa angustiante presencia de soledad me invadió... no estaba en las condiciones ni quería enfrentar la situación. Busqué cierta ayuda que me tramitó todo el día y al final me falló. me mantuve las 24 horas exiliado dentro de cuatro paredes; tampoco me ayudó mucho.

vuelvo a meditar sobre mis lecciones de vida. Recuerdo una que aprendí hace poco: "tienes que ser bueno por la sola razón de que evitarás sentirte mal si es que te equivocas", toda mi vida he actuado mal y ademas, justificando esos actos de tal manera de no sentirme tan culpable. ahora que entendí porqué no debo hacerlo intento reivindicarme y buscar la manera de hacer las cosas bien. Pero los yerros del pasado me pasan la cuenta.

Sigo pensando en mis actos, es sencillo. Por el contrario cuando pienso los actos de terceros que repercuten en mí es cuando empiezo a evidenciar mi demencia...
Pese a todo sigo convencido que no merezco lo que me está pasando, que las cosas deberían ser distintas. Todo se reduce a una insignificante justificación: No es mi tiempo... ya llegará

¿por qué estoy aquí, cuando ya son las 3am, pensando webadas en vez de estar carreteando?
porque no es mi tiempo de hacer otra cosa. Es tiempo de aceptar la caída, de saborear el dolor.

It's not my time

I Look back at the beginning of this
And how life was
(...)
It's not my time,
I'm not going
There's a fear in me
It's not showing
This could be the end of me
And everything I know
Oh, I won't go